1、⛅⭐⭐⛅记得上高中的时候,一起去通宵。旁边坐了一对情侣,就开一台电脑。女的就坐男的大腿上,一坐就是一晚上。可怜那哥们,大清早腿都嘛的站不起来了![
2、⛅⭐⭐⛅西德某豆浆公司的广告:“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理?为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城?是什么使他们头脑那么聪明的?”“我们已经找到答案了:亚洲人爱吃黄豆。”[
3、⛅⭐⭐⛅同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了...”[
4、⛅⭐⭐⛅1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说:“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经,只不过我家这本太难了,全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。
7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落,屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看,上帝是公平的,他们最后都一样大包小包的回去了。
8、做皮肤病医生的三大理由:1、永远医不死人;2、永远不能帮助病人除去病根,所以总是有业务;3、永远不会半夜三更被人叫起来。
9、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊,强烈要求取缔!!!
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5、⛅⭐⭐⛅公园里纳凉,一只不知名的狗跑到我身边蹲下,这时一个姑娘冲狗说:“我带你出来是散步的,不是来相亲的…” 我擦,这不是在骂我吗? 我冲姑娘一笑:“美女,我如果没猜错,你现在一定单身吧?” 姑娘:“你怎么知道?” 我笑着指了指那条狗:“它看起来身子很虚…” 姑娘看着我,还在思考这句话的意思,我却转身跑了。[
1、⛅⭐⭐⛅记得上高中的时候,一起去通宵。旁边坐了一对情侣,就开一台电脑。女的就坐男的大腿上,一坐就是一晚上。可怜那哥们,大清早腿都嘛的站不起来了![
2、⛅⭐⭐⛅西德某豆浆公司的广告:“为什么亚洲人能发明瓷器、造纸术、印刷术和发现磁力的原理?为什么远在两千年前中国就能筑出万里长城?是什么使他们头脑那么聪明的?”“我们已经找到答案了:亚洲人爱吃黄豆。”[
3、⛅⭐⭐⛅同学手机被偷了,我们安慰她:“一个破手机,算啦...”她说:“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发个短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了:“对不起啊,太丑了,都给删掉了...”[
4、⛅⭐⭐⛅1、刚学习了一项跟胖子吵架的新技能——“您别动气,对孩子不好”。
2、某屌丝对女友说:“我以前也有一套房……后来卖掉炒股了。”
3、家家有本难念的经,只不过我家这本太难了,全是英文的。
4、在家里吃饭才叫吃饭,在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存。
5、十岁男童掉入下水井,热心路人及时将井盖盖上防止事故再发。
6、罪犯丧心病狂袭击单身男性只因算命的说他要打一辈子光棍。
7、有钱人的爱情是商场里买这买那只要喜欢的一个不落,屌丝的爱情是草地上卿卿我我被蚊子咬也不怕。但是你看,上帝是公平的,他们最后都一样大包小包的回去了。
8、做皮肤病医生的三大理由:1、永远医不死人;2、永远不能帮助病人除去病根,所以总是有业务;3、永远不会半夜三更被人叫起来。
9、考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊,强烈要求取缔!!!
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5、⛅⭐⭐⛅公园里纳凉,一只不知名的狗跑到我身边蹲下,这时一个姑娘冲狗说:“我带你出来是散步的,不是来相亲的…” 我擦,这不是在骂我吗? 我冲姑娘一笑:“美女,我如果没猜错,你现在一定单身吧?” 姑娘:“你怎么知道?” 我笑着指了指那条狗:“它看起来身子很虚…” 姑娘看着我,还在思考这句话的意思,我却转身跑了。[
6、⛅⭐⭐⛅我拉老公去逛街。在一家小店,我看上一条羊绒围巾。店主卖460,我还价260。几轮讨价还价下来,店主退让到320,再往下降店主怎么都不肯了。眼瞧着时间一分一秒地过去,我的嘴都说干了。我回过头对一直围观的老公摆摆手,示意该老公上场了。老公活动了一下四肢,大步走到店主面前。店主快速地向后闪了一步。老公说:“老板你别怕,320就320吧,差价我补。”店主一愣,笑道:“还是你痛快。可兄弟,我觉得你回到家不好交代啊。这样吧,270你拿走。”[
7、⛅⭐⭐⛅阿凡提每天回家都很晚,每天都要挨妻子说,一天,他又回家晚了,而且比平时更晚,他担心妻子发火,于是,他在门口把鞋脱下来,蹑手蹑脚地走到孩子的摇篮前,开始轻轻哼着催眠曲,轻轻摇着摇篮。 妻子听到他的声音后,问道:“喂,阿凡提你在干什么?” “看你,孩子哭了你都不管,我坐在这儿摇着孩子入睡部一个多钟头了。”阿凡提回答说。 “你骗谁?孩子在我身边已经睡了一个多钟头了。” 阿凡提一看,原来自己摇的是一只空摇篮。于是站起来说道:“这么说我白摇了一个多小时!”[
8、⛅⭐⭐⛅“你老婆在前门叫,你的狗在后门叫,那么,你会让谁先进来?”“当然是,让狗先进!因为你让它进来后,它就会止住不叫了。”[