1、⛅⭐⭐⛅娟儿~唯美小铺:花1000买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口。仇人出来的时候,踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中……淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的……你有钱,我有招,都给我低调点 ……[
2、⛅⭐⭐⛅早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉。三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了。愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。”[
3、⛅⭐⭐⛅本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!”老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。[
4、⛅⭐⭐⛅初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。” 我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。 然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈” 。。。。 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!” 在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来! 一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。 小学美术课 老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊? ... “紫菜” 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。 我想说:你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口:你们两个肥婆.....[
5、⛅⭐⭐⛅1、明明就是懒,非说有拖延症;明明就是贱,非说有强迫症,现在的人啊,没点症都不好意思跟人打招呼。
2、勤劳的园丁冲进教室,将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
3、张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被Pol.ice带走!
4、为了救火,消防员们手拉手对着大火讲起了冷笑话!
5、我还是放弃了参加今年的“快男”,可能我太迷信了吧,总觉得那俩字儿挺晦气的。
6、兜里就剩十块钱了,路边的小店在用大喇叭放着:“一律十元,十块钱你买不了吃亏,十块钱你买不了上当……”唉,连吃亏和上当都买不起了
7、酒场最烦的人:叫他他不来,来了他不喝;一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;回来瞎胡吹,酒水撒一桌;闹着去唱歌,还要去按摩,终于送回去,最后吐一车。
8、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人
1、⛅⭐⭐⛅娟儿~唯美小铺:花1000买一辆破车,花8块钱买一瓶老白干,守在仇人门口。仇人出来的时候,踩死油门,轰然飞撞,人倒在血泊中……淡定地喝着老白干,等待警察来酒精测试。半月后,法院宣判:醉驾撞人,3年。这比故意杀人判死刑合算多了!我看以后谁他妈还敢惹我!都正儿八经的……你有钱,我有招,都给我低调点 ……[
2、⛅⭐⭐⛅早上去上班,在小区里走着,后面忽然窜出一萝莉。三岁左右背着书包往小区门口跑,貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了,我刚要跑去扶她,她自己爬起来了。愤愤的说了一句:“咋没摔死呢,摔死就不用去幼儿园了。”[
3、⛅⭐⭐⛅本人妹子一枚,今天去吃米线,我:“帮我多放点葱花香菜呗!”老板娘瞄了我一眼:“加五毛钱。”正好旁边有一帅哥,男神级别:“我的不要香菜葱花,把我的那份直接给她吧,就不用收她钱了”。我正羞涩的报以感激的眼神之时。。。这货对我说:“你把那五毛钱直接给我就行了。。。”我。。。[
4、⛅⭐⭐⛅初中的时候,一个晚自习,前桌的一个男生突然转身对我说:“10后我一定会回来娶你。” 我一听,脸爆红,跟他玩得比较好,但没想到他会这么说。。 然后,他接着说,“回来取你狗命。。哈哈” 。。。。 刚听来的 前几天单位吃饭,一小年轻同事要了一瓶大雪碧,给大家倒了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:“这个还有吗?”服务员屁颠屁颠地跑过来,接过瓶子仔仔细细地检查了一遍,一脸诚恳地说:“没有了。” 初中的时候班上有个男的娘娘腔,有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了,桌子一拍站起来对那个人吼到:“你要再说我娘娘腔,小心老娘我跟你翻脸!” 在电信营业厅上班,有一客户来缴费,我问:号码多少?客户想了半天怒答:你看,就是你!我背了一路的号码被你打岔没了!你给我找出来! 一朋友去逛家电,看到地上摆着一个家用体重秤,此友体胖,见到秤就想去试试。于是马上踏了上去,“嘎嘣”一声,事后证明,那个是一个电磁炉。 小学美术课 老师叫大家画自己喜欢的东西 一个小朋友实在不知道画什么 就偷看同桌 就见他用黑蜡笔在白纸上狂涂 涂完一面再涂另一面 最后两面全都涂满了黑色 该同学忍不住问 你画的是什么啊? ... “紫菜” 和公司两个热心的女同事(丰满型)一起吃饭,她们张罗了给我介绍对象。 我想说:你们这两个媒婆真热情啊 结果一开口:你们两个肥婆.....[
5、⛅⭐⭐⛅1、明明就是懒,非说有拖延症;明明就是贱,非说有强迫症,现在的人啊,没点症都不好意思跟人打招呼。
2、勤劳的园丁冲进教室,将祖国的花朵们修剪成了各种漂亮的造型。
3、张老板常年在商场摸爬滚打,最终因妨碍营业被Pol.ice带走!
4、为了救火,消防员们手拉手对着大火讲起了冷笑话!
5、我还是放弃了参加今年的“快男”,可能我太迷信了吧,总觉得那俩字儿挺晦气的。
6、兜里就剩十块钱了,路边的小店在用大喇叭放着:“一律十元,十块钱你买不了吃亏,十块钱你买不了上当……”唉,连吃亏和上当都买不起了
7、酒场最烦的人:叫他他不来,来了他不喝;一喝他就醉,醉了胡球说;叫走又不走,走了往回折;回来瞎胡吹,酒水撒一桌;闹着去唱歌,还要去按摩,终于送回去,最后吐一车。
8、中国流传千古的神话,始终告诉我们一件事情。比如说,牛郎爱上织女,他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女,七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞,白素贞就被关进了雷峰塔,所以说,屌丝是永远得不到女神的,哪怕人
6、⛅⭐⭐⛅高考第一科刚结束,走出考场。爸妈一脸紧张迎上来:怎么样?题目难不难?我一脸自信:跟平常一样,发挥正常,全部做完了老妈:那就好,看来这次数学是没问题了我:什么??刚才考的不是综合啊?到现在还记得老爸对老妈的咆哮:当年怀上就叫你打掉,你特么不听老子的[
7、⛅⭐⭐⛅有一天几个当官的和他手下来饭店吃饭,店里有个服务员(女)刚来18岁属狗经验不丰,进了饭店后。 领导说:“小姐!茶!” 小姐:“1234567”(原来他以为叫他查人数,没经验) 领导:倒茶!! 小姐:“7654321” 领导:“你数啥喃!” 小姐:“我属狗”(答非所问)[
8、⛅⭐⭐⛅一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯: “喂!小子,为什么进来的?” “偷猎。”新囚犯怯怯的说。 “判了多少年?” “12年。” “啊?你杀大象了!” “没有,是炸鱼。” “你炸鲸鱼啊?” “不是,我是在一个写着不许钓鱼的河里炸鱼的。我点着了导火索,就把炸药包扔到水里,只听‘轰’的一声,漂上来了三条鲫鱼……” “那就判了12年?”老囚犯插口道。 “我还没说完呢,还有12个潜水员。[